O Padre e os Espanhois

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

O padre começa o sermão:

"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.

Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'

Então João pergunta:
'Mestre, sou eu?
' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta:
'Mestre, sou eu?'
e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'



A PORRADA FOI GERAL!

Se você chegar aos 60...

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!


Tá-se mesmo a ver que sou eu daqui a uns 30anos

O que é nacional é bom....

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os

presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

- O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor

cerveja do mundo, a Corona".

- O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das

Cervejas, a Budweiser".

- O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das

Montanhas Rochosas: a Cors!".

- O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".

- Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super

Bock?"

- Ele responde: " Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Férias 2008 Parte I

Desta vez (e já não é a 1ª) fiz férias no estrangeiro por duas vezes!
Em Junho fui uns dias ao Centro de França – Montluçon, Clermont Ferrand, Vichy, Limoges e os Châteaux de la Loire.
Fui sozinha e de autocarro… foi divertido!!! Cerca de 24 horas de viagem!!! Como era a única a viajar sozinha fui alvo da curiosidade alheia… O que faz? Para onde vai? Donde é? Porque está sozinha? E outras coisas que tal…
A parte mais divertida foram as paragens “técnicas”…
Gostei muito!! Aqui vão umas fotos.

Montluçon:


Clermont Ferrand:


Vichy:


Limoges:



Les Châteaux de la Loire:




Adorei, apesar do tempo “ranhoso”…

No próximo post falarei da segunda parte das férias…

Novo Nome

O blog mudou de nome.

Os colaboradores reuniram-se e acharam que o nome não fazia sentido.
E este nome, e aquele e blá, blá, blá, até que surgiu este.
E gostamos, e vocês?
Também gostam?

Corrida Red Bull

A formula 1 dos ares está de volta aos ceus do Porto.
Dias 6 e 7 de Setembro venha até ao cais de Gaia e aprecie. Red Bull Air Race é uma competição eletrizante em que os pilotos mais talentosos do mundo desafiam uns aos outros em uma corrida aérea de velocidade, precisão e habilidade.

Entra feio sai bonito

Heheheheh!!!!!

Que simpáticos para os clientes.

Eu é mais bolos!

Não tenho tempo para a net agora. A cozinha espera-me.

Mas o que é isto, pá????
Que pouca vergonha é esta??? È isto que vamos ver ao Jardim Zoologico?

Rusgas nas festas do concelho de Arcos de Valdevez

O fim de semana passado fui ás Festas do concelho de Arcos de Valdevez, Sexta-feira, foi a vez das rusgas. Fica um video da Rusga dos Amigos de Gondoriz.

Férias

Aviso

Estamos de férias, Voltaremos logo que possivel com mais novidades.

Humor

Veja mais modelos no:

Acidente Caseiro

O choro do bébé!

A CENA PASSA-SE NO INTERCIDADES LISBOA-PORTO.
VIAJAVA UMA BELA MULHER, COM UM BEBÉ AO COLO.
EM FRENTE DELA VAI SENTADO UM SUJEITO.
SUBITAMENTE O BEBÉ COMEÇA A CHORAR;
A MULHER TIRA O PEITO PARA FORA E DÁ DE MAMAR À CRIANÇA, CONTUDO A CRIANÇA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:
- MEU FILHO, CHUPA SENÃO DOU A MAMINHA A ESTE SENHOR!
ENTÃO O BEBÉ ADORMECE. QUINZE MINUTOS DEPOIS, A CRIANÇA VOLTA A ENTRAR EM CHORO E A CENA REPETE-SE:
- MEU FILHO CHUPA SENÃO DOU A MAMINHA A ESTE SENHOR!
FALTAVA JÁ POUCO PARA CHEGAREM AO PORTO E MAIS UMA VEZ A POBRE MÃE REPETE O ACTO E A FRASE.
DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A MULHER:
- CARAGO, MINHA SENHORA... VEJA LÁ SE O PUTO SE DECIDE PORQUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO EM COIMBRA!!!

A retirada da Varina

Mais uma foto enviada pelo meu correspondente directamente do Cais de Gaia.
Pronto vem um pouco atrasada porque isto já foi ontem, mas cá vai.
"A retirada da Varina. Manto oferecid por mil bordadeiras em homenagem as varinas. (antigas vendedoras de peixe)