OMercado do Bulhão
segunda-feira, 30 de junho de 2008
sábado, 28 de junho de 2008
Se não fosse o cafézinho...
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um rumo
diferente, para despistar os
perseguidores.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi
para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas
ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão
que voltou foi justamente
o que fugira para as matas. Voltou magro,
faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado que arrajasse
uma vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se
lembrou do leão que fugira para
o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi
recapturado e voltou ao
Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira
para a floresta perguntou
ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse
tempo todo e ainda voltar
com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que
voltar, porque quase não
encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa
repartição pública. Cada dia
comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham
acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que
nunca se acaba. É que eu
cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o
diretor geral, dois
superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores, dez
assessores, doze chefes de seção,
quinze chefes de divisão,várias secretárias,
dezenas de funcionários e
ninguém deu por falta deles!
Mas... No dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!
Na hora da fuga, cada um tomou um rumo
diferente, para despistar os
perseguidores.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi
para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas
ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão
que voltou foi justamente
o que fugira para as matas. Voltou magro,
faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado que arrajasse
uma vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se
lembrou do leão que fugira para
o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi
recapturado e voltou ao
Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira
para a floresta perguntou
ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse
tempo todo e ainda voltar
com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que
voltar, porque quase não
encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa
repartição pública. Cada dia
comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham
acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que
nunca se acaba. É que eu
cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o
diretor geral, dois
superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores, dez
assessores, doze chefes de seção,
quinze chefes de divisão,várias secretárias,
dezenas de funcionários e
ninguém deu por falta deles!
Mas... No dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!
domingo, 22 de junho de 2008
S. João no Cais de Gaia
Pois é... O S. João está á porta e nada melhor que uma visitinha ao Cais de Gaia.
sábado, 21 de junho de 2008
Para Adultos Altamente Comtemporâneos
Para adultos altamente contemporâneos
> >
> > Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro
> > e uma banana para o potássio.
> > Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para
> > melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para
> > prevenir a diabetes. Todos os dias temos que beber dois litros
> > de água (sim, e logo a seguir micá-los, que leva quase o dobro
> > do tempo que os levei a beber).
> >
> > Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para
> > ter "L. Cassei Defensis", que ninguém sabe exactamente que
> > m.... é que é, mas parece que se não ingeres um milhão e
> > meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande
> > diarreia ou presos dos intestinos.
> >
> >
> > Cada dia uma aspirina, (para prevenir os enfartes) mais um
> > copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho
> > branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me
> > lembro para que era...
> >
> >
> > Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame
> > cerebral ali mesmo,não te preocupes pois o mais certo é que
> > nem te dês conta disso...
> >
> > Todos os dias tens que comer fibras! Muita, muitíssima fibra
> > até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
> >
> >
> > Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves, sem te
> > esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
> >
> > Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim
> > de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição
> > deves escovar bem os dentes, ou seja:
> >
> >
> > depois do Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã os
> > dentes; depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres
> > dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental,
> > massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
> > Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de
> > música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais
> > passar horas , quase metade do dia ali dentro.
> > Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do
> > que se passa enquanto sentado na sanita
> >
> > Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as
> > cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
> > Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
> > Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão
> > diárias.
> > Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo
> > menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15
> > minutos regressa senão andas mas é uma hora!).
> > E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos
> > que as regar diariamente.
> > E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas
> > morrem nas férias.
> > Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos
> > um dos jornais diários e outro de uma revista séria para
> > comparar a informação.
> >
> > Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina:
> > temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
> > Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo
> > tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada
> > refeição temos que escovar os dentes!)
> > Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a
> > depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar
> > os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma
> > catrefada de filhos...
> >
> > No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca
> > parares...
> > A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas
> > coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e
> > com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água
> > de uma vez.
> > Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais
> > fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que
> > tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa,
> > enquanto varres a casa.
> > Sobrou-te uma mão livre?
> > Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
> > Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te
> > falta!).
> > O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a
> > banana com a Activia.
> > No dia seguinte troquem.
> > E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que
> > engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos
> > os santos dias.
> > Úuuuf!
> > Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que
> > temos que regar como as plantas) enquanto comes uma
> > colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
> > E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão, o
> > primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não
> > faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso
> > urgentemente de uma casa de banho...
> >
> > Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro
> > e uma banana para o potássio.
> > Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para
> > melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para
> > prevenir a diabetes. Todos os dias temos que beber dois litros
> > de água (sim, e logo a seguir micá-los, que leva quase o dobro
> > do tempo que os levei a beber).
> >
> > Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para
> > ter "L. Cassei Defensis", que ninguém sabe exactamente que
> > m.... é que é, mas parece que se não ingeres um milhão e
> > meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande
> > diarreia ou presos dos intestinos.
> >
> >
> > Cada dia uma aspirina, (para prevenir os enfartes) mais um
> > copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho
> > branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me
> > lembro para que era...
> >
> >
> > Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame
> > cerebral ali mesmo,não te preocupes pois o mais certo é que
> > nem te dês conta disso...
> >
> > Todos os dias tens que comer fibras! Muita, muitíssima fibra
> > até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
> >
> >
> > Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves, sem te
> > esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
> >
> > Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim
> > de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição
> > deves escovar bem os dentes, ou seja:
> >
> >
> > depois do Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã os
> > dentes; depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres
> > dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental,
> > massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
> > Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de
> > música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais
> > passar horas , quase metade do dia ali dentro.
> > Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do
> > que se passa enquanto sentado na sanita
> >
> > Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as
> > cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
> > Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
> > Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão
> > diárias.
> > Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo
> > menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15
> > minutos regressa senão andas mas é uma hora!).
> > E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos
> > que as regar diariamente.
> > E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas
> > morrem nas férias.
> > Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos
> > um dos jornais diários e outro de uma revista séria para
> > comparar a informação.
> >
> > Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina:
> > temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
> > Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo
> > tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada
> > refeição temos que escovar os dentes!)
> > Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a
> > depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar
> > os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma
> > catrefada de filhos...
> >
> > No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca
> > parares...
> > A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas
> > coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e
> > com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água
> > de uma vez.
> > Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais
> > fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que
> > tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa,
> > enquanto varres a casa.
> > Sobrou-te uma mão livre?
> > Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
> > Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te
> > falta!).
> > O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a
> > banana com a Activia.
> > No dia seguinte troquem.
> > E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que
> > engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos
> > os santos dias.
> > Úuuuf!
> > Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que
> > temos que regar como as plantas) enquanto comes uma
> > colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
> > E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão, o
> > primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não
> > faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso
> > urgentemente de uma casa de banho...
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Loiras
Escola
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Pão P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira? R: O pão tem miolo!
Teste de gravidez Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? - Negativo! - responde calmamente o médico. A loira furiosa: - Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
Conta quilómetros Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 km . Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou: - Estás pronta para fazer algo ilegal? - Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! - Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 km . A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 km. Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira: - Vendeste o carro? - Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 km , fico com ele!
Sapatos de loira Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço: - São 500 euros! - O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?. - Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato! A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos! No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá. Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos. Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção: - Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
Roubo
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava: - Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram! - Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP. Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: - Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Amostra Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe: - Pode colocar o nome, por favor? A loira não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.
Um olho Duas loiras passeiam num parque quando uma diz: - Oh! Olha para aquele cão só com um olho! A outra, tapando um olho com a mão, pergunta: -Onde? Onde?
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Pão P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira? R: O pão tem miolo!
Teste de gravidez Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? - Negativo! - responde calmamente o médico. A loira furiosa: - Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
Conta quilómetros Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 km . Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou: - Estás pronta para fazer algo ilegal? - Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! - Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 km . A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 km. Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira: - Vendeste o carro? - Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 km , fico com ele!
Sapatos de loira Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço: - São 500 euros! - O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?. - Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato! A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos! No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá. Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos. Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção: - Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
Roubo
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava: - Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram! - Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP. Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: - Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Amostra Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe: - Pode colocar o nome, por favor? A loira não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.
Um olho Duas loiras passeiam num parque quando uma diz: - Oh! Olha para aquele cão só com um olho! A outra, tapando um olho com a mão, pergunta: -Onde? Onde?
domingo, 15 de junho de 2008
Se não fosse o cafézinho...
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um rumo
diferente, para despistar os
perseguidores.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi
para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas
ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão
que voltou foi justamente
o que fugira para as matas. Voltou magro,
faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado que arrajasse
uma vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se
lembrou do leão que fugira para
o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi
recapturado e voltou ao
Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira
para a floresta perguntou
ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse
tempo todo e ainda voltar
com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que
voltar, porque quase não
encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa
repartição pública. Cada dia
comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham
acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que
nunca se acaba. É que eu
cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o
diretor geral, dois
superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores, dez
assessores, doze chefes de seção,
quinze chefes de divisão,várias secretárias,
dezenas de funcionários e
ninguém deu por falta deles!
Mas... No dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!
sexta-feira, 13 de junho de 2008
Rir Faz Bem
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: - Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: - Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
terça-feira, 10 de junho de 2008
Euro 2008
Venha apoiar a Seleção nacional no Cais de Gaia. Á semelhança do Euro 2004, foi montado um ecrã gigante para transmitir os jogos da nossa Seleção.
Aproveite para ver a maior Bandeira Portuguesa.
Havana Club
Bar com ambiente tipicamente cubano, começando pelas famosas Cubas Libres e terminando com a música caliente repleta de êxitos latinos. Noites Latinas Don Salsero às Quintas-feiras.
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