Cais de Gaia

Sessão de autógrafos de Francisco Moita Flores

2011-08-21T01:28:00.000+01:00

Ups...

2009-07-01T23:56:00.001+01:00

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro.
Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?"

"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu.
"Antes de ir para cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim-de-semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico"

O médico espantando:

"Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" respondeu.

Está demais...

2009-06-21T07:35:00.001+01:00

Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?...
A jovem diz:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...

- NÃO MAMÃ !!! O Manel é mesmo um animal!!!

- Imagina que chegámos à recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora !
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3!

Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3!
Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.

- E isto não é nada!

No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!

- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais !

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso.

Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Depois contas-me.

A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe: - Pára meu amor, veio-me o período! Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta: - Que é isso? E ele responde: - Vamos festejar porque hoje começa... A SEMANA DO CÚ!

Sexo ao vivo...

2009-06-20T08:17:00.002+01:00

A troca de carros na Vida de um homem!

2009-05-26T20:28:00.005+01:00

Inocente

2009-05-16T23:31:00.001+01:00

Fanada daqui

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela -

Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar !!!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta !

Alentejanos no Ballet

2009-04-29T18:59:00.002+01:00

A Ti Maria e o Ti Manel vão ao Teatro Municipal assistir o "O Lago dos Cisnes".

Maria muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.

Acorda sem graça, e pergunta ao marido:

- "Maneli, dormi. Será que alguêm da platêa notô?"

Responde o Manuel:

- "Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que
caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordar... "

Já descobriram qual o motivo das diferenças...

2009-04-28T10:06:00.000+01:00

Agora já percebemos qual a diferença entre a França e os E.U.A. :)

Pois reparem nas fotos!

Olham bem para as MÃOS das Primeiras-Damas ;)

Olha quem faz anos!

2009-04-26T08:24:00.003+01:00

Hoje apetece-me colocar flores.

Porque gosto...

E porque é umas das coisas que se costuma oferecer quando se está de...

Pois é! O Daqui hoje faz um aninho.

Anedota... A pedido da Solita ;)

2009-04-19T18:08:00.001+01:00

Uma velhinha e um velhinho conheceram-se numa festa organizada para a 3ª idade.
Depois de muita conversa fiada e de uns golinhos a mais decidem ir para um lugar mais tranquilo.
Estacionam o carro e fazem amor.

No caminho de volta o velhinho pensa:

- Se soubesse que ela ainda era virgem teria ido para um lugar mais cómodo…

A velhinha por seu lado pensava:

- Se eu soubesse que ele conseguiria a penetração teria tirado a calcinha…

hihihihih!!!!!!!

2009-04-17T13:52:00.000+01:00

Para rir um pouco ir aqui

Ólha a esperta...

2009-04-05T11:30:00.001+01:00

Isto é que ter imaginação...

Tecnologia Chinesa!!!!

2009-03-26T20:47:00.002Z

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.

– Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega de surpresa a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

e, Manuel exclama: já avariaram!!! ... Uma merda, estes produtos chineses!...

Pensamento da Noite...

2009-03-22T23:23:00.001Z

O Amor é como a relva !
Planta-se e cresce !
Vem uma vaca e estraga tudo !...

Strip em show de talentos

2009-03-16T23:32:00.000Z

Eu não estava nada á espera disto.

Hehehehhe!!!

Sexo Com Emoção

2009-03-13T20:00:00.001Z

Um policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a v...-me dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro . Ela apanhou um susto, mordeu-me o car..., cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:
- 'Não me mate por favor!!!!'

Curta, mas engraçada!

2009-03-06T23:25:00.000Z

Quando o Pai, de manhã, ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

Votação em S. Bento!!!

2009-03-05T23:28:00.002Z

E depois ainda há aumentos de ordenado!!!!!!!!

Apanhados

2009-02-25T19:13:00.002Z

Hahahah!!

Que tótós!!!

"Certuficado" de Virgindade

2009-02-23T16:00:00.002Z

Palavras para quê...

Ora... Não Baralhem!!

2009-02-21T21:39:00.001Z

"foto da net"

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabr***! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p***!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é roto e cab*** aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...

Sócrates e Jesus Cristo‏

2009-02-14T08:11:00.000Z

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz

- Atenção camaradas!

O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo...???!!!

Uma Questão de Sotaque??

2009-02-05T20:14:00.000Z

HUMOR ALGARVIO...tá linde!

2009-02-03T18:03:00.002Z

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete ?

- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!

- Ó mana, o qué um insete ?

- Pôs nã sê... preguntó pai ...!

- Ó pai, o qué um insete ?

- Ó mê granda burre... um insete sã Oite ...!

Já sei que os campadres da foto são alentejanos, mas não tinha outra foto.

Desgraça-me Para a Vida Inteira!!!!!

2009-01-29T16:35:00.001Z

Maria e Zé já namoravam há algum tempo, mas o namoro não “atava nem desatava”!

Certo dia Maria, para ver se “animava” o namoro convidou o Zé para um piquenique.

Já no piquenique e porque o Zé só comia, resolveu “aquecer” as coisas.

Tirou a blusa olhou, com ar lânguido, para o Zé e disse:

- Está muito calor, não está?

- Sim – respondeu o Zé enquanto devorava uma fatia de bolo de chocolate.

Maria então tirou a saia e disse:

- Ai que calor, não está Zé?

Zé olhou para ela enquanto devorava um rissol – sim está.

Maria, já a “desesperar”, tirou o soutien.

- Está mesmo muito calor, não está Zé?

Zé, enquanto comia uma fatia de tarte, olhou para Maria e disse – Pois… Está mesmo!

Maria, já em desespero de causa, tira as cuecas e diz com voz melosa:

- Zé olha para mim!

Zé olhou e disse:

- Sim?

- Zé desgraça-me… Desgraça-me para a vida inteira!

- Maria, tu queres que te desgrace? Queres mesmo?

- Sim Zé, sim quero!

- Queres mesmo Maria?

- Sim Zé anda lá – respondeu Maria já completamente transtornada.

Então Zé levanta-se e…

…

Pega num garfo e fura-lhe os olhos!!!!!!

As Mulheres São Complicadas??!! Naaaaaaaaaaa...

2009-01-25T07:45:00.000Z

Programa de sábado

2009-01-24T22:10:00.000Z

Olha que noite de Sábado!!

Com tanta coisa boa para fazer...

Como por exemplo, namorar.

Ou descansar.

Pediatra

2009-01-22T22:48:00.002Z

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebé bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.

Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Pensamento do Dia

2009-01-21T00:29:00.000Z

O sexo é como uma estação de serviço:

às vezes recebe-se um serviço completo;

outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um presente Alentejano

2009-01-17T23:33:00.000Z

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo!
Esse foi o mê presente deste ano!

É páh, que frio!!!

2009-01-07T09:35:00.001Z

Apesar das cinco peças (parte de cima) de roupa que visto sempre, hoje senti imenso frio.
Ai por favor liguem os aquecedoressssssssssss!!!!!!!!!!!!!!

Deixo aqui uns apanhados para rir um pouco.

Já chega!!!

2009-01-03T17:40:00.004Z

Irra!! Que esta semana tem sido uma dose de Hanna Montana, que já não se aguenta.

Fónix, diz ao teu filho para ir correr, jogar á bola, ou simplesmente mudar de canal.

Já não posso com tanta Hanna Montana!!!

Chegou 2009

2009-01-01T16:14:00.001Z

Feliz Ano Novo!!!

As Frases dos Signos

2008-12-31T00:37:00.018Z

A minha amiga e "co-bloguista" Sol sugeriu-me (foi mais exigir mas...) que falasse sobre signos. Ora, como eu não percebo lá grande coisa do assunto, tive de ir pesquisar e, encontrei estas frases que já tinha visto algures.
Acho engraçadas e cá vai...

Espero que gostes!

2009 será...

2008-12-28T11:32:00.000Z

Ao ler o post do Teorias ao códrado é que me lembrei que nesta altura se fala mais de signos e previsões etc.

E lá fui eu pesquisar essas coisas.

Ficam os nosso signos, copiei claro porque eu não tenho jeito para a astrologia, (é mais bolos)!

Heheh!!!

Escorpião (Green Eyes)
No curso do 2009, em vosso âmbito trabalhista terão numerosas novidades e oportunidades que poderão estimulá-lo a dar vossa contribuição em âmbitos diferentes dos que fizeram até agora. Em âmbito afectivo, são prováveis casamentos e meninos em chegada. Para vosso bem-estar, as estrelas aconselham inscrever-se num ginásio.

Anda green, desporto!!! E depois meninos. Os casamentos é que não percebi de quem são. Serão dos outros ou teus?

Sagitário (Sol)
O ano 2009 lhes dará muitas satisfações em vosso âmbito profissional, seguramente se tratará de uma gratificação de tipo económico. Não se detenham e sigam procedendo com o mesmo empenho! Em amor poderão consolidar vossa relação de casal, mas atendimento com os ciúmes! Para manter vosso bem-estar, cada tanto regalassem uma massagem.

Pronto é este ano que vou ser promovida a sub-chefe. Hehehe!!!

Capricórnio (APF)
O 2009 será para vocês o ano das eleições em âmbito afectivo. É provável que junto a vossa história principal se arrastem situações que ainda têm raízes no passado, é o momento justo para extirpá-la! Em âmbito trabalhista o conselho é que confiem em vossa intuição, utilizando até o fim vossa inteligência e fantasia. Para vosso bem-estar, os Astros lhes aconselham de não exagerar com o desporto.

Hehehe!!! Viste APF, não exageres no desporto. Sexo será considerado desporto?

Parabens

2008-12-22T00:08:00.002Z

Hoje é o teu dia.

Podia escrever muita coisa, mas como tu dizes o importante são os gestos, as atitudes.

Parabens!!!!

Os boxers páh!!!!

2008-12-18T00:12:00.002Z

Estes jogadores são cá uns desavergonhados...

Os comboios são tramados

2008-12-14T11:16:00.002Z

Na escola a professora vai procurar quem fez o trabalho de casa.

- Zézinho fez o trabalho?

- Sim professora.

- Então qual era o macho da cadela?

- O cão.- Luizinho então qual era o macho da leoa?

- O leão.

- Muito bem, então Joãozinho qual o macho da ovelha?

- O comboio.

- O COMBOIO!!!!!! Porquê?- disse a professora indignada.

- Então porque no outro dia o meu avô disse que andava a pastar asovelhas ao pé da linha do comboio e depois passou lá o comboio efodeu-lhe as ovelhas todas.

he,he,he,he....

Conversa de Objectos Fim!

2008-12-10T00:15:00.000Z

Conversa de Objectos Parte IV

2008-12-08T00:12:00.000Z

Conversa de Objectos Parte III

2008-12-06T00:09:00.000Z

Conversa de Objectos Parte II

2008-12-04T00:07:00.000Z

Conversa de Objectos Parte I

2008-12-02T00:01:00.000Z

Geração Rebelde

2008-11-21T21:01:00.004Z

O Texto não fui eu que escrevi.
Nem sei quem foi, (espero não ser processada) mas achei interessante, por isso resolvi colocar aqui, é longo mas vale a pena.

A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova, série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way. Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável. Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma análise. Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:

1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).

2 - Gajos 'estilosos'. A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto 'actores'. O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um penteado ridículo.

3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque é lixado de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.

4 - Nos Morangos, a palavra 'pessoal' é dita 53 vezes por minuto, normalmente inserida nas frases 'Eh pá, pessoal!', no início de cada conversa, ou então 'Bora lá, pessoal', antes do início de qualquer actividade.

Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância, varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man! O slogan dos Morangos era 'Geração Rebelde', mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza.

O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros).

Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões.

Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem.

Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta.

Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para rasgar com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?

É claro que isto são pormenores com as quais as novelas não se deparam, nem têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos.

Mas é o que todos eles são. Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas, vestidos à dread com roupinha acabada de comprar na Pepe Jeans. Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer coisa de merda na parede.

Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda.

Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos lixaram com esta merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia.

Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo.

Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o fazer?! E assim vamos nós.
Com novelas de putos rebeldes, feitas por actores cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem montar à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc.) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.

Os tomates. A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos.

E depois estas séries vão retratando problemas sociais da juventude, afagando a consciência de quem escreve aquela merda, enquanto ao mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de sair do forno. Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool. Mas esta merda enoja-me.

E Quando a Maquilhagem Não Basta...

2008-11-18T02:00:00.002Z

É preciso é ter um bom telemóvel...

O milagre da Maquilhagem

2008-11-11T18:21:00.006Z

Se há coisa que eu gosto mesmo, é maquilhagem.
É verdade.
A maquilhagem faz milagres. A mim então...
Nota-se uma grande diferença, e eu não sou nenhuma profissional, mas sei umas coisinhas.
Por exemplo é preciso

Base

Bluch

Eye liner ou lápis para os olhos

Sombras

Mascara de pestanas ou rimel

Lápis de contorno de lábios

Baton

Lip Gloss (esta palavra causa-me arrepios)

E o resultado final é este.

Não é grande diferença?

Crise, Assaltos e Gatos...

2008-11-07T04:05:00.000Z

Porque os tempos são de crise os assaltos tem aumentado!

Para fazer face a essa situação há cada vez mais apelos por aí...

Mas como a necessidade aguça o engenho...

Já há quem tenha ensinado os seu animais a roubar ;)

Carta aberta a José Sócrates

2008-10-30T22:55:00.003Z

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninosdeste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na trocado petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas detrabalho.

Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho comum tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.

A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo comeste argumento:- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena! Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome edisse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

As Mães também se enganam

2008-10-26T14:15:00.003Z

Nem sempre têm razão!!!!

As mães também se enganam.....

OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE
NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar a bola e vai estudar para poderes ter um futuro!
(Mãe do Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!
(Mãe de Miguel Ângelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas
paredes!
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!
(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai
ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)

Pensamentos Profundos!

2008-10-21T22:20:00.001+01:00

Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!

Olhos que não vêem... sapatos cagados!

Diz não à droga, há pouca e somos muitos!

Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei: ONDE ESTÁ O TECTO ??

Vou escrever algo profundo... "Subsolo."

Se és um jovem entre os 16 e os 18... então tens 17!

Graças a Deus sou ateu...

Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desmoronamento.

Não existem opiniões estúpidas... mas sim estúpidos que opinam.

Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.

Quem ri por último... é retardado.

Antes, estava indeciso... agora, não sei!

Trabalhar nunca matou ninguém... mas para quê correr riscos?

Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!

Heheheh!!!!!!!!!!!

2008-10-20T17:41:00.000+01:00

Obras á portuga...

Piadas que os brasileiros fazem dos portugas.

2008-10-16T00:01:00.004+01:00

Um português chega na alfândega com sua maleta.
O funcionário diz:
- E aí, Manoel? Tudo jóia?
E o português:
- Não, metade é cocaína.

Um português chega a uma " casa de meninas" e pergunta:
— Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bem... Suponhamos que chova

O português foi até o mercadinho Lisboa para comprar papel higiênico. Depois de pegar uns 10 rolos, ele foi pagar e o caixa (também português) perguntou:
- É pra embrulhar?
- Não... - respondeu o comprador
- É pra limpar a bunda mesmo!

A mãe americana encontra uma cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma.
- Será que minha filha esta bebendo?
A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
A mãe portuguesa encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:
- Meu deus! Será que minha filha tem pinto?

Manuel foi a uma loja de sapatos.
Procurou, procurou e acabou escolhendo um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo avisando:
- Seu Manuel, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias de uso.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Já chega de mamas

2008-10-12T17:03:00.004+01:00

Já se falou muito de mamas, agora fala-se de animais.

O cão...

O perú

E por falar em mamas...

2008-10-10T19:02:00.002+01:00

Solita,

Aqui vai a solução para ti... assim quando fizeres noite fica o APF a "tratar" da alimentação da criancinha!

Por falar em mamas...

2008-10-08T14:24:00.001+01:00

Adivinha

2008-10-05T16:50:00.001+01:00

Onde está o ladrão na foto???

Isto é que é stress...

2008-09-29T07:56:00.002+01:00

Isto é que é stress.

Ainda mais se tiverem de pagar os ovinhos.

STRESS NO TRABALHO Parte II

2008-09-28T15:34:00.002+01:00

Stress?

Isto sim é que é stress...

Sol também é um conselho... tem cuidado!!

Stress no trabalho.

2008-09-28T07:41:00.002+01:00

Vejam só o que o trabalho faz a uma pessoa.

Deviam prender esse gajo páh!!!

Coitado do Senhor.

Heheheheh!!!!

O Concerto do Ano

2008-09-19T20:37:00.005+01:00

Tanto talento junto!

Reparem bem no das calças pretas e camisa branca. (O empregado de mesa.)

Justiça para Flávia

2008-09-16T18:37:00.003+01:00

Flávia é uma jovem que viu sua vida,
liberdade e tudo o que se considera normal na vida das crianças,ser roubado.
Quando á mais de 10 anos, teve um acidente terrivel numa piscina num condominio .
Espero que agora os juizes e a sociedade diga CHEGA, diga que já é tempo de ajudar tanto a mãe como a Flávia.
Abram os olhos e pensem um pouco o que aconteceu á Flávia pode ainda um dia acontecer aos vossos filhos, pois srs. juizes os senhores não estão acima desses terriveis acidentes, portanto façam com a Flávia e sua familia, aquilo que esperavam que fizessem convosco caso fosse esse o caso.
Não brinquem mais com a saúde das crianças e de todas as outras pessoas.
Aqui fica o meu apelo:
Façam JUSTIÇA pela Flávia.
Desejo tudo de bom para a Flávia e toda a sua familia e aqui fica o meu abraço de ternura, tal como de toda a minha familia.

Traição em cadeia

2008-09-16T17:45:00.003+01:00

O director disse à secretária:
Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
Vou viajar a para o exterior com o meu director por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante:
Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:
Tenho muito trabalho próxima semana não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.
Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o director) liga para a secretária:
Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
A próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelámos a viagem.
O marido liga para a amante:
Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de explicação:
Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro.
Continue com os preparativos....
Imagine o resto da história!

Exibicionista

2008-09-14T22:40:00.005+01:00

Já estou a imaginar na quarta feira no Estádio do Dragão nesta figurinha.

Convém explicar que eu sou a que vou de chapéu a correr atrás o exibicionista.

Hehehehehehehe!!!

Boas tatuagens

2008-09-12T08:14:00.005+01:00

Sobre tatuagens há muito a dizer, mas agora não tenho tempo.
Isto é que é verdadeira obra de arte.

Olhem estas costas...

E esta... que bela tatuagem...

E esta...

Esta é muito boa, a tatuagem, claro!

Esta tatuagem está muito bonita...

E esta...

Ups!!! E Agora??

2008-09-08T21:43:00.003+01:00

Se há coisa que eu gosto imenso de ver, mas numca teria, ou pelo menos não tenho por agora grande interesse em ter, é TATUAGENS.
Adoro ver o Miami Ink, e todas aquelas tatuagens que fazem. São verdadeiras obras de arte.
A Kat é um verdadeiro talento com retratos.
Ami James faz uns dragões lindissimos.

Agora isto que vou colocar aqui, não sei quem fez, mas talvez haja até quem queira saber, para não ir lá fazer nenhuma tatoo!!!

Heheh!!!

Esta tatuagem é de certeza uma previsão do futuro, deve ser com uns 80 anos seguramente.

Aqui deve ser um labirinto.

Este nem tem ponta por onde se lhe pegue. Ainda bem que tá nas costas assim, quem vê são os outro e não a dona.

Aqui... Bem aqui, hum!!! que temos aqui? Boa pergunta. Nã sei.

Bem este, se o desenho em si já é uma falta de gosto, tatuado assim, Deus ma livre.
Por isso se forem fazer uma Tatoo, pensem bem, e escolham bem onde fazer.

Fu-mi-ga

2008-09-07T08:29:00.000+01:00

Tão fofinhas as fumigas.
Hehehehehehehehehe!!

A 1ª Vez!

2008-09-04T13:06:00.002+01:00

Amizade

2008-09-02T20:08:00.003+01:00

Afinal não me "atiram" pedras...

O Padre e os Espanhois

2008-08-30T22:14:00.003+01:00

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

O padre começa o sermão:

"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.

Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'

Então João pergunta:
'Mestre, sou eu?
' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta:
'Mestre, sou eu?'
e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

A PORRADA FOI GERAL!

Se você chegar aos 60...

2008-08-28T09:16:00.004+01:00

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!

Tá-se mesmo a ver que sou eu daqui a uns 30anos

O que é nacional é bom....

2008-08-27T10:44:00.002+01:00

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os

presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

- O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor

cerveja do mundo, a Corona".

- O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das

Cervejas, a Budweiser".

- O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das

Montanhas Rochosas: a Cors!".

- O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".

- Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super

Bock?"

- Ele responde: " Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Férias 2008 Parte I

2008-08-26T19:45:00.046+01:00

Desta vez (e já não é a 1ª) fiz férias no estrangeiro por duas vezes!
Em Junho fui uns dias ao Centro de França – Montluçon, Clermont Ferrand, Vichy, Limoges e os Châteaux de la Loire.
Fui sozinha e de autocarro… foi divertido!!! Cerca de 24 horas de viagem!!! Como era a única a viajar sozinha fui alvo da curiosidade alheia… O que faz? Para onde vai? Donde é? Porque está sozinha? E outras coisas que tal…
A parte mais divertida foram as paragens “técnicas”…
Gostei muito!! Aqui vão umas fotos.

Montluçon:

Clermont Ferrand:

Vichy:

Limoges:

Les Châteaux de la Loire:

Adorei, apesar do tempo “ranhoso”…

No próximo post falarei da segunda parte das férias…

Novo Nome

2008-08-22T20:59:00.002+01:00

O blog mudou de nome.

Os colaboradores reuniram-se e acharam que o nome não fazia sentido.
E este nome, e aquele e blá, blá, blá, até que surgiu este.
E gostamos, e vocês?
Também gostam?

Corrida Red Bull

2008-08-20T00:44:00.004+01:00

A formula 1 dos ares está de volta aos ceus do Porto.
Dias 6 e 7 de Setembro venha até ao cais de Gaia e aprecie. Red Bull Air Race é uma competição eletrizante em que os pilotos mais talentosos do mundo desafiam uns aos outros em uma corrida aérea de velocidade, precisão e habilidade.

Entra feio sai bonito

2008-08-18T00:31:00.001+01:00

Heheheheh!!!!!

Que simpáticos para os clientes.

Eu é mais bolos!

2008-08-17T13:23:00.000+01:00

Não tenho tempo para a net agora. A cozinha espera-me.

2008-08-16T21:35:00.004+01:00

Mas o que é isto, pá????
Que pouca vergonha é esta??? È isto que vamos ver ao Jardim Zoologico?

Rusgas nas festas do concelho de Arcos de Valdevez

2008-08-14T00:03:00.003+01:00

O fim de semana passado fui ás Festas do concelho de Arcos de Valdevez, Sexta-feira, foi a vez das rusgas. Fica um video da Rusga dos Amigos de Gondoriz.

Férias

2008-08-05T14:10:00.001+01:00

Aviso

Estamos de férias, Voltaremos logo que possivel com mais novidades.

Humor

2008-08-03T09:09:00.006+01:00

Veja mais modelos no:

Acidente Caseiro

2008-08-03T08:57:00.000+01:00

O choro do bébé!

2008-08-01T19:07:00.000+01:00

A CENA PASSA-SE NO INTERCIDADES LISBOA-PORTO.
VIAJAVA UMA BELA MULHER, COM UM BEBÉ AO COLO.
EM FRENTE DELA VAI SENTADO UM SUJEITO.
SUBITAMENTE O BEBÉ COMEÇA A CHORAR;
A MULHER TIRA O PEITO PARA FORA E DÁ DE MAMAR À CRIANÇA, CONTUDO A CRIANÇA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:
- MEU FILHO, CHUPA SENÃO DOU A MAMINHA A ESTE SENHOR!
ENTÃO O BEBÉ ADORMECE. QUINZE MINUTOS DEPOIS, A CRIANÇA VOLTA A ENTRAR EM CHORO E A CENA REPETE-SE:
- MEU FILHO CHUPA SENÃO DOU A MAMINHA A ESTE SENHOR!
FALTAVA JÁ POUCO PARA CHEGAREM AO PORTO E MAIS UMA VEZ A POBRE MÃE REPETE O ACTO E A FRASE.
DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A MULHER:
- CARAGO, MINHA SENHORA... VEJA LÁ SE O PUTO SE DECIDE PORQUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO EM COIMBRA!!!

Mais uma foto enviada pelo meu correspondente directamente do Cais de Gaia.
Pronto vem um pouco atrasada porque isto já foi ontem, mas cá vai.
"A retirada da Varina. Manto oferecid por mil bordadeiras em homenagem as varinas. (antigas vendedoras de peixe)

Hora de Ponta...

2008-07-31T00:18:00.001+01:00

Ups!!!
Acho que este senhor esqueceu-se de qualquer coisa...
Oh!!!! É só um bracinho... Hehe!!!!

Pouco Higienico

2008-07-28T22:25:00.002+01:00

É pá esta é que é poupadinha.

Hehehehehehe!!!!!

El Corte Inglês

2008-07-27T22:12:00.003+01:00

Este espaço reservado ás actividades de lazer e convivio conta agora não só com a habituais feiras de antiguidades e artesanato, mas também com a tenda do famoso El Corte Inglês, onde podemos encontrar todo o tipo de recordações.

(Também foi o F... que me mandou esta.)

Rock no Cais

2008-07-27T21:50:00.007+01:00

Ora bem,

O meu correspondente do Cais de Gaia Sr. F.... enviou-me através de MMS estas fotos que vou postar aqui, com legendagem e tudo.

Acontece que eu com um ataque de loirice resolvi guardar as fotos na galeria do telemovel e toca de apagar as fotos na caixa de entrada. E lá se foi as legendas.
Sorry F....

Esta foto acho que ele escreveu qualquer coisa que era o programa no cais e que era fixe por ser á borla.
Sinceramente não me lembro de mais nada.

Esclarecimento

2008-07-27T08:23:00.001+01:00

Ora vamos lá esclarecer uma coisa. Este blog foi criado para falar de lugares, viagens e etc.
A green eyes desapareceu-me e já há muito que não escreve nadinha. Não sei por onde ela anda. Provavelmente em outra viagem.
O APF também não escreve nada, Não deve ter visto mais Golfinhos no Cais de Gaia. Eu, claro só sei copiar anedotas e nem as setinhas apago. Francamente, vamos lá por ordem nisto, uma anedotasinha de vez em quando tudo bem, mas para as outras coisas há o Espaço de Sol, ali sim, é que escrevo o k me apetece.
Agora queria fazer umas alterações e neste pc não dá. Vou ter de esperar para logo.
Heheheheh!!!

Esperem lá... deixa ver se há mais uma anedotazinha.

""Antes do casamento:

Ele: Sim, finalmente. Que espera dolorosa.

Ela: Queres que me va' embora?

Ele: Nao! Nem penses nisso.

Ela: Amas-me?

Ele: Claro!

Ela: Alguma vez me foste infiel?

Ele: Nunca! Porque perguntas?

Ela: Alguma vez me beijarás?

Ele: Sim!

Ela: Alguma vez me magoarás?

Ele: Nunca! Nao sou esse género de pessoa!

Ela: Posso confiar em ti?

Ele: Sim.

Agora, depois do casamento, leiam de baixo para cima!!!""

Hehehehehehehhe!!!!

Homens!

Carta do Condominio

2008-07-26T07:26:00.002+01:00

Pois é isto de viver em prédios tem muito que se lhe diga.
E esta cartinha mostar bem isso.

Não, não, Não fui eu que a recebi.
Heheheheheheheehhe!!!

Caros vizinhos,

lamento referir-me a um assunto tão intimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.
Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciencia se o condominio "assiste" a acto tão privado. E assiste. Não visualmente obvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente "acorda" os mortos no cimitério á nossa beira.
Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto o caso muda de figura.
Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutora do edificio.
Não é preciso ser engenheiro ou licenciado em engenharia para perceber que os ruidos e as vibrações estruturais são os mais dificeis de isolar e os mais incomdodativos.
Portanto ou compram cama nova ou fo.. no chão!

Não me fo... é a mim!

Boa fo...!

Alto da Boa Nova, Leça da Palmeira, 3:45 18 de junho 2007

O vizinho de baixo

Carta do Condominio

2008-07-26T07:26:00.000+01:00

Caros vizinhos,

lamento referir-me a um assunto tão intimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.
Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciencia se o condominio "assiste" a acto tão privado. E assiste. Não visualmente obvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente "acorda" os mortos no cimitério á nossa beira.
Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto o caso muda de figura.
Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutora do edificio.
Não é preciso ser engenheiro ou licenciado em engenharia para perceber que os ruidos e as vibrações estruturais são os mais dificeis de isolar e os mais incomdodativos.
Portanto ou compram cama nova ou fo.. no chão!

Não me fo... é a mim!

Boa fo...!

Alto da Boa Nova, Leça da Palmeira, 3:45 18 de junho 2007

O vizinho de baixo

Tertulia Cor de Laranja

2008-07-23T22:36:00.003+01:00

Já tinha falado sobre este tema no outro blog http://mariafatysousa.spaces.live.com/blog/cns!6A074FC83788B8CA!1147.trak , Tertulia Cor de Rosa, mas entretanto mudei de ideias. Então resolvi fazer aqui a minha Tertulia Cor de Laranja para ser diferente. Então não é que hoje o tema era Jaciara, ex de Deco.

Parece que a querida apareceu numa revista com um micro vestido que mais parecia uma tunica, com as náguedas á mostra.

O Cláudio não sei quantos que não me lembro agora o apelido, dizia que achava muito mal uma senhora que está no meio de um processo de divórcio e que foi mãe á pouco tempo andar assim, despida daquela maneira. A Ana Lucas também concordava mas dizia que ela é uma miúda. O Daniel parece-me que não achava mal, digo parece-me, porque a tv de vez em quando fazia um ruido e fugia a imagem a pontos de ficarem todos pretos e não se perceber qual era o tal Daniel. A Maya, também não achou nada de especial, tá calor dizia ela e pronto, toca a mostar a pernocas. Eu sinceramente estou com o cláudio, não tem jeito nenhum andar assim despida dessa maneira. Ainda por cima como se pode ver não tem uma ponta de celulite, nem a minima gordurinha. Acho mal pronto acho mal, Cláudio amigo tens toda a razão.

Andei á procura das tais fotos mas não vi nada disso, só me aparece esta tirada no algarve com menos 26 Kilos, depois de ter tido o bébé, se é possivel.

Estou indgnada!!!!

Provavelmente a melhor anedota do ano

2008-07-23T13:43:00.000+01:00

É o que dá não ter que fazer.
Aqui vai outra, para rir a seguir ao almoço.
Heheheheheh!!!!!!!!

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que m**** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa m**** já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa m**** outra vez.'
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que m**** dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

Para Rir

2008-07-23T07:57:00.001+01:00

Já devem conhecer estas, mas hoje estou sem ideias e copiei. Heheheheheheh!!!

O Ministro da Saúde visitou um hospital acompanhado pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se
furiosamente e o Ministro pergunta o que se passa com o paciente.
O director do hospital informa o Ministro de que é um caso patológico
que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque se
não os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma
enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
O Ministro estupefacto pergunta o que aquilo significava, ao que o
director responde, consultando a ficha do doente:
-Sr. Ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este
doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

Chuva

2008-07-23T07:45:00.001+01:00

Olha-me esta. 7H30 da manhã e de repente começou a chuver torrencialmente!

Tenham um bom dia sim, mesmo com chuva.

Esperteza Saloia

2008-07-22T08:18:00.001+01:00

A minha filha hoje perguntou-me:
- Pai, um pastor tinha 4 ovelhas e levaram-lhe 2, com quantas ficou?
- Ficou com 2 duas - respondi prontamente.
- Errado - disse ela - Ficou com 6, pois levaram-lhe mais 2. Mas se tivesses dito que tinha ficado com 6, eu dizia que lhe tinham levado dali para fora 2 e tu perdias na mesma.

Será que o novo programa de ensino primário já contempla introdução à política?

Tá tudo Doido

2008-07-20T07:35:00.002+01:00

SABES QUE ESTÁS A VIVER NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.

2. Há anos que não jogas paciência com cartas de papel.

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família
de 3 pessoas.

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a
pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.

5. A razão por que não falas há muito tempo com alguns familiares é
desconheceres os seus endereços electrónicos.

6. Usas o telemovel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude
a levar as compras.

7. Todos os anúncios da TV tem um site indicado na parte inferior do
écran.

8. Se te esqueces do telemovel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos,
ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de
tomares o pequeno-almoço.

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...

12. Não sabes o preço de um envelope comum.

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda
electrónica ou coisas do tipo.

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris-te sozinho...).

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na
tua própria casa (ou até mesmo o telemovel!).

16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear
e voltas para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou.

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeca e a sorrir.

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9.

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 a lista e nem
viste que tem dois números 21.

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...

Somos assim, e pronto!!!

2008-07-20T00:14:00.001+01:00

O cariz internacionalista do povo português é peculiar:
- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego;
- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro;
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;

Mas quando alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA!!!

Colcha de Croché na Ponte

2008-07-19T18:10:00.003+01:00

Pois é!! Lá fui eu até á Ponte Luis I para ver a tal Colcha. Confesso que qunado li a noticia achei que ia ser bonito. Só que 400 Kilos de renda, para uma colcha é muito, para colocar sobre a Ponte a história já é outra. Isto porque a Ponte é enorme e na verdade, (na minha opinião que não conta para nada é certo), não tem grande impacto. De qualquer modo o trabalho é lindo e deixo o meus parabens ás artistas.

Colcha gigante vai cobrir Ponte Luís I

2008-07-15T21:18:00.003+01:00

Uma Colcha de croché gigantesca, criada pela artista Joana Vasconcelos, em colaboração com várias mulheres de Santa Maria de Feira, será suspensa na ponte de Luís I no próximo sábado. "Varina " é o titulo da obra em croché feito á mão com cerca de 500 metros quadrados e um peso total superior a 400 Kilos. A suspensão de peças artisticas em momumentos não é uma estreia para Joana Vasconcelos, que, em 2007, colocou uma colcha de menor dimensão no Castelo de Santa Maria da Feira. A inauguração está prevista para as 16H do próximo sábado.

Coisas simples....

2008-07-12T12:38:00.003+01:00

Porque hoje é sábado... porque é lindo...