Ups...

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro.
Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?"

"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu.
"Antes de ir para cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim-de-semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico"

O médico espantando:

"Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"


"Trinta e quatro" respondeu.

Está demais...

Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?...
A jovem diz:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...

- NÃO MAMÃ !!! O Manel é mesmo um animal!!!

- Imagina que chegámos à recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora !
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3!

Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3!
Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.

- E isto não é nada!

No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!

- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais !

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso.

Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Depois contas-me.

A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe: - Pára meu amor, veio-me o período! Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta: - Que é isso? E ele responde: - Vamos festejar porque hoje começa... A SEMANA DO CÚ!

Sexo ao vivo...

A troca de carros na Vida de um homem!

Inocente

Fanada daqui

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela -

Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar !!!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta !

Alentejanos no Ballet

A Ti Maria e o Ti Manel vão ao Teatro Municipal assistir o "O Lago dos Cisnes".

Maria muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.

Acorda sem graça, e pergunta ao marido:

- "Maneli, dormi. Será que alguêm da platêa notô?"

Responde o Manuel:

- "Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que
caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordar... "

Já descobriram qual o motivo das diferenças...

Agora já percebemos qual a diferença entre a França e os E.U.A. :)

Pois reparem nas fotos!

Olham bem para as MÃOS das Primeiras-Damas ;)

Olha quem faz anos!

Hoje apetece-me colocar flores.

Porque gosto...

E porque é umas das coisas que se costuma oferecer quando se está de...

Pois é! O Daqui hoje faz um aninho.

Anedota... A pedido da Solita ;)

Uma velhinha e um velhinho conheceram-se numa festa organizada para a 3ª idade.
Depois de muita conversa fiada e de uns golinhos a mais decidem ir para um lugar mais tranquilo.
Estacionam o carro e fazem amor.

No caminho de volta o velhinho pensa:

- Se soubesse que ela ainda era virgem teria ido para um lugar mais cómodo…

A velhinha por seu lado pensava:

- Se eu soubesse que ele conseguiria a penetração teria tirado a calcinha…

hihihihih!!!!!!!

Para rir um pouco ir aqui

Ólha a esperta...

Isto é que ter imaginação...

Tecnologia Chinesa!!!!

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.

– Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega de surpresa a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

e, Manuel exclama: já avariaram!!! ... Uma merda, estes produtos chineses!...

Pensamento da Noite...

O Amor é como a relva !
Planta-se e cresce !
Vem uma vaca e estraga tudo !...

Strip em show de talentos

Eu não estava nada á espera disto.

Hehehehhe!!!

Sexo Com Emoção

Um policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a v...-me dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro . Ela apanhou um susto, mordeu-me o car..., cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:
- 'Não me mate por favor!!!!'

Curta, mas engraçada!

Quando o Pai, de manhã, ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

Votação em S. Bento!!!

E depois ainda há aumentos de ordenado!!!!!!!!

Apanhados

Hahahah!!

Que tótós!!!

"Certuficado" de Virgindade

Palavras para quê...

Ora... Não Baralhem!!

"foto da net"

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabr***! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p***!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é roto e cab*** aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...

Sócrates e Jesus Cristo‏

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz

- Atenção camaradas!

O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo...???!!!

Uma Questão de Sotaque??

HUMOR ALGARVIO...tá linde!

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete ?

- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!

- Ó mana, o qué um insete ?

- Pôs nã sê... preguntó pai ...!

- Ó pai, o qué um insete ?

- Ó mê granda burre... um insete sã Oite ...!

Já sei que os campadres da foto são alentejanos, mas não tinha outra foto.

Desgraça-me Para a Vida Inteira!!!!!

Maria e Zé já namoravam há algum tempo, mas o namoro não “atava nem desatava”!

Certo dia Maria, para ver se “animava” o namoro convidou o Zé para um piquenique.

Já no piquenique e porque o Zé só comia, resolveu “aquecer” as coisas.

Tirou a blusa olhou, com ar lânguido, para o Zé e disse:

- Está muito calor, não está?

- Sim – respondeu o Zé enquanto devorava uma fatia de bolo de chocolate.

Maria então tirou a saia e disse:

- Ai que calor, não está Zé?

Zé olhou para ela enquanto devorava um rissol – sim está.

Maria, já a “desesperar”, tirou o soutien.

- Está mesmo muito calor, não está Zé?

Zé, enquanto comia uma fatia de tarte, olhou para Maria e disse – Pois… Está mesmo!

Maria, já em desespero de causa, tira as cuecas e diz com voz melosa:

- Zé olha para mim!

Zé olhou e disse:

- Sim?

- Zé desgraça-me… Desgraça-me para a vida inteira!

- Maria, tu queres que te desgrace? Queres mesmo?

- Sim Zé, sim quero!

- Queres mesmo Maria?

- Sim Zé anda lá – respondeu Maria já completamente transtornada.

Então Zé levanta-se e…

…

…

Pega num garfo e fura-lhe os olhos!!!!!!

As Mulheres São Complicadas??!! Naaaaaaaaaaa...

Programa de sábado

Olha que noite de Sábado!!

Com tanta coisa boa para fazer...

Como por exemplo, namorar.

Ou descansar.

Pediatra

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebé bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.

Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Pensamento do Dia

O sexo é como uma estação de serviço:

às vezes recebe-se um serviço completo;

outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um presente Alentejano

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo!
Esse foi o mê presente deste ano!

É páh, que frio!!!

Apesar das cinco peças (parte de cima) de roupa que visto sempre, hoje senti imenso frio.
Ai por favor liguem os aquecedoressssssssssss!!!!!!!!!!!!!!

Deixo aqui uns apanhados para rir um pouco.

Já chega!!!

Irra!! Que esta semana tem sido uma dose de Hanna Montana, que já não se aguenta.

Fónix, diz ao teu filho para ir correr, jogar á bola, ou simplesmente mudar de canal.

Já não posso com tanta Hanna Montana!!!

Chegou 2009

Feliz Ano Novo!!!